Словарный Запас
ПРЕДИСЛОВИЕ:
В этой рубрике собраны небольшие статьи-рассказы о различных словах и выражениях русского языка (прежде всего, об их происхождении), есть кое-что о происхождении фамилий, а также некоторые экспромты и занимательные случаи из жизни знаменитых людей. Всё это является небольшой переработкой текстов программы «Словарный запас», которая выходила на радио Скат Самара в 2006-2009 годах. Сделанное для рассказа вслух в эфире не всегда также воспринимается при чтении, но, надеюсь, что в целом здесь можно найти что-то интересное и полезное…
Статьи будут добавляться, может быть, и с учётом пожеланий и интересов читателей….
С уважением, Павел Зубрилин.
СОДЕРЖАНИЕ:
Выражения
Слова
О фамилиях
Экспромты знаменитых
КАК СЫР В МАСЛЕ….
О человеке, который замечательно живёт, всем доволен, всё имеет… с давних пор принято говорить… - КАК СЫР В МАСЛЕ КАТАЕТСЯ. Этот образ вольготной жизни издавна встречается в народной речи. Недаром употребил его и Пётр Павлович Ершов в своём знаменитом «Коньке-Горбунке»:
Делать нечего – придётся
Во дворце тебе служить,
Будешь в золоте ходить,
В красно платье наряжаться,
Словно В МАСЛЕ СЫР КАТАТЬСЯ.
И сыр, и масло были и остаются достаточно дорогими продуктам. Поэтому дом, где в изобилии оба эти продукта, может быть, конечно, связан с благополучием. Однако, почему же сыру нужно ещё и кататься в масле, а не лежать, например, где-нибудь) в сторонке?
Оказывается, тут всё дело в традиционной технологии приготовления этого продукта. В прежние времена сыр готовили, сбраживая молоко высушенным сычугом (сейчас используют сычужный фермент). Сычуг- это часть желудка жвачных животных, он вырабатывает особый фермент, свёртывающий молоко. Из полученного молочного сгустка сыровары формировали сырную голову и давали ей созреть. Для этого головку обмазывали свежим коровьим навозом и закапывали в землю, где сыр и дозревал несколько месяцев, а иногда и несколько лет. Понятно, что перед употреблением первым делом такую корку надо было срезать. Hо вот беда- целую головку сыра сразу не съешь, а початый сыр быстро черствеет, начинается выпот жира, сыр растрескивается и теряет качество. Именно для того, чтобы замедлить процесс порчи, разрезанный сыр хранили в кадушке с маслом. Влага при этом почти не испарялась, выпот жира прекращался. Замечательно при этом также и то, что остатки сычужного фермента, имеющиеся в сыре, препятствуют прогорканию масла. Так что не только сыру хорошо в масле, но и маслу с сыром тоже неплохо. Так вот они и сдружились- СЫР и МАСЛО. Поэтому-то, когда человеку живётся хорошо и вольготно, мы и говорим иногда- КАК СЫР В МАСЛЕ…..
Ещё и конь не валялся.
ЕЩЁ И КОНЬ НЕ ВАЛЯЛСЯ….так говорят обычно, имея в виду, что ничего пока не сделано и вообще до начала дела ещё далеко…Причём же тут конь и почему он должен валяться?
Самая распространённая версия сводится к тому, что по существующему крестьянскому обычаю лошади якобы всегда давали поваляться перед тем, как её запрягать или она сама имела привычку валяться перед тем как дать надеть на себя хомут. Таким образом, она как бы оттягивала начало этой неприятной для неё процедуры. Отсюда вроде бы и получается, если конь ещё не валялся, работа ещё не началась.
Другие исследователи полагают, что выражение, которое теперь имеет ироничный оттенок, когда-то несло в себе более серьёзный смысл. Например, в словаре Владимира Даля приводится такая, достаточно древняя поговорка: «знать, там и умереть- где конь валялся». Тут сразу вспоминается сказание о вещем Олеге, погибшего там, где лежали останки его коня. Сказание это, возможно, связано с одним древним славянским обычаем, согласно которому, если погибал воин, то место будущей могилы определяли по поведению его коня.
Так или иначе, но образ коня издавна на Руси был связан с судьбой не только отдельного человека, но и всей страны. Недаром у Гоголя Русь-тройка, несущаяся вперёд, своего рода душевный порыв русского народа, его загадочная судьба. Не случайно и единственный из русских святых, изображаемых на коне- Георгий Победоносец, стал символом русского государства и мы видим его на нашем гербе.
Не случаен и тот факт, что только русские избы украшали деревянные конские головы, хотя народов-коневодов мир знает немало. Явление это хорошо выразил русский поэт Николай Клюев:
На кровле конёк
Есть знак молчаливый,
то путь наш далёк…
Более подробно говорит об этом Сергей Есенин в своей малоизвестной статье под названием «Ключи Марии»: «Конь как в греческой, египетской, римской, так и в русской мифологии –есть знак устремления- пишет он-, но только один русский мужик догадался посадить его себе на крышу, уподобляя свою хату под ним колеснице. Ни Запад и ни Восток, взятые вместе с Египтом- продолжает Есенин,- выдумать этого не могли, хоть бы тысячу раз повторили себя своей культурой обратно. Это чистая черта скифии с мистерией вечного кочевья. "Я еду к Тебе, в твои лона и пастбища", – говорит наш мужик, запрокидывая голову конька в небо…"
ЛЫКА НЕ ВЯЖЕТ….
Разные казусы иногда случаются с человеком. Бывает, что вот не рассчитал он свои силы и явно перебрал в употреблении спиртного, в смысле- выпил лишнее… Состояние его не самое лучшее, он еле-еле языком ворочает и тогда кто-нибудь может сказать: Э… да он -ЛЫКА НЕ ВЯЖЕТ… Вот интересно, а почему он должен его вязать, это ЛЫКО? Оказывается, когда-то на Руси без лыка вообще невозможно было обойтись….Ведь что такое- ЛЫКО? ЛЫКО- это внутренняя часть коры молодых лиственных деревьев ( преимущественно липы ). Кору эту специально обрабатывали: из лыка плелись короба, лукошки, рогожа…Из лыка делали и основную обувь русских крестьян- знаменитые ЛАПТИ. И каждый крестьянин должен был уметь если уж не плести, то хотя бы ремонтировать лапти, говоря по-другому –ВЯЗАТЬ ЛЫКО. Именно поэтому, сказать про человека, что он ЛЫКА НЕ ВЯЖЕТ - означало, что он…. не в своём уме, либо же пьян до такой степени, что не в состоянии справиться даже с таким несложным, повседневным занятием- именно в этом значении выражение и дошло до наших дней…. «Лыка не вяжет»- так теперь говорят об очень пьяном человеке, не способном координировать свои движения и связно говорить…
С этой же темой связано и ещё одно известное выражение- НЕ ЛЫКОМ ШИТ. Дело в том, что лапти, лычная обувь была когда-то верным признаком бедности, крестьянского происхождения. Недаром говорили: «лапотная Русь», «мужик- лапотник». Именно поэтому: выражение «Не лыком шит» первоначально означало: «Он не из простых», а потом приобрело и более широкое значение: «Не такой уж он простак», «Он себе на уме». Вообщем, НЕ ЛЫКОМ ШИТ…
МАКОВАЯ РОСИНКА.
С давних времён про человека, который ничего не ел и не пил, существовала фраза - ВО РТУ МАКОВОЙ РОСИНКИ НЕ БЫЛО. Оказывается, в основе его старая русская пословица: "Hи мачинки, ни росинки во рту не бывало". Росинка- это самая малая капля воды, а мачинка- это самая маленькая крошка съестного. В словаре Даля можно прочитать: «Мачинка, мачиночка, одно маковое зёрнышко».
И поговорка была: «Ребенок растет в день на одну мачинку, в год на ладонь».
Стремление языка к лаконизму в конце концов объединило мачинку и росинку в небывалую МАКОВУЮ РОСИНКУ, которую и поминает обычно тот, кто давно ничего ни ел и не пил. Маковой росинки часто не бывает во рту у тех, кто еле-еле сводит концы с концами, или как говорят ещё - ПЕРЕБИВАЕТСЯ С ХЛЕБА HА КВАС. Выражение это раньше чаще всего встречалось в северных и северо-западных областях России. А в тех краях то, что испечено из пшеничной муки, называлось булкой, ситным, калачом, как угодно, но не хлебом. ХЛЕБОМ же называли исключительно хлеб ржаной. Квас, как известно, делается обычно из недоеденных, зачерствевших остатков ЧЁРНОГО ХЛЕБА. Поэтому тому, у кого дома из съестного оставался только чёрствый хлебушек, должен был выбирать: то ли погрызть его, то ли квас из него приготовить. Поэтому, и говорили: «перебивается с хлеба на квас».
По поводу ещё более трудной ситуации было и другое выражение: "Часом с квасом, а порой и с водой". Но всё это при желании, конечно, преодолимо. Терпение и выдержка, мудрость и спокойствие- к этому призывают многие другие русские поговорки: Не поймал карася, поймаешь щуку… Будет так будет, а не будет, так что-нибудь да будет.. И в моё оконце засветит солнце…
И темна ночь не навек…
НЕ МЫТЬЁМ, ТАК КАТАНЬЕМ.
Когда пытаются добиться своего во что бы то ни стало и для достижения цели используют какой-то неожиданный способ или средство, про это говорят иногда: НЕ МЫТЬЕМ, ТАК КАТАНЬЕМ.
Смысл этого выражения понятен всем, вот только не очень понятно, при чём же тут мытьё, да еще и кАтанье или всё-таки катАнье? Вот как раз анализируя это слово- некоторые исследователи предположили, что данное выражение пришло к нам из редкого и почти забытого ремесла валенщиков-шерстобитов. Валенщики-шерстобиты выделывают валенную обувь, прежде всего, валенки. В наше время уже мало, кто видел или знает, как происходит процесс создания валенок. А ведь во время этой работы шерсть, идущую на валенки, и моют, и парят, и валяют, и «катают». Определенный сорт мягких валенок так и называется «кАтанки». Т.е. теоретически выражение про «мытьё и катанье» могло родиться и в этой среде. Однако, практически оно всё-таки связано совсем с другим мытьём, точнее говоря со… стиркой!
Еще в начале двадцатого века профессиональные прачки при стирке и глажении белья, кроме известных нам орудий - корыта, мыла, утюга, использовали и некоторые другие, теперь уже почти забытые приспособления. Например, РУБЕЛЬ- так называлась рифлёная деревянная доска с вырубленными поперечными желобками. Кроме рубеля нужна была ещё и обычная скалка, наподобие той, что раскатывают тесто. Называли её валёк или КАТОК. На эту самую скалку-каток наматывали бельё, а затем ребристым бруском рубелём раскатывали на белье неровности. Такое КАТАНИЕ БЕЛЬЯ издавна заменяло глажение, когда утюга ещё не было и в помине. Вот что рассказывала по этому поводу одна жительница Алтая участникам этнографической экспедиции: «Рубелем как утюгом гладим. Рубель- потому что рубчики… Тряпку намотаешь на скалку, а потом рубелём водишь взад-вперёд. Бельё складываешь как надо, в три, в четыре слоя. И накручиваешь на скалку. Рубель зубчатый, им и катаешь».
Даже когда появились первые утюги, прачки всё равно предпочитали для глажения белья использовать именно рубель, боясь, что утюг, особенно в его первоначальном виде, может бельё испортить. А скалкой и рубелём привычно и безопасно выкатывали бельё до полной гладкости.
Ну, а самое главное - прачки-искусницы знали, что хорошо прокатанное белье имеет отличный, свежий вид, даже если стирка произведена не совсем блестяще. Поэтому, погрешив иной раз в мытье, они добивались нужного впечатления иначе, умели «взять не мытьем, так катаньем».
Родилось же это присловье видимо, в тех областях, где говорили именно «кАтанье», а не «катАнье», в любом случае такое произношение выглядит эффектнее и делает выражение более ярким по звучанию: НЕ МЫТЬЁМ, ТАК КАТАНЬЕМ.
СЕДОЙ КАК ЛУНЬ.
Про человека, у которого много седых волос могут сказать: «…У…совсем седой …СЕДОЙ КАК ЛУНЬ. Некоторые думают (или просто шутят), что «лунь»- это такой мужской род луны (в смысле, есть луна, а есть лунь…) и поэтому, мол, седовласого человека сравнивают с каким-то лунным отсветом. Насчёт лунного отсвета- ассоциация, конечно, красивая….Однако, в выражении «седой как лунь» речь идёт всё-таки не о небесном светиле, а о… птице, которая называется ЛУНЬ. Лунь- это пернатый хищник, представитель семейства ястребиных, Существует, кстати, 9 разновидностей луней, среди них… лунь степной, лунь полевой, болотный, луговой… Оперение некоторых видов луней имеет голубовато-пепельно-серый цвет, так что издали на полёте они кажутся белёсыми. Это как раз и есть одна из причин, по которой с лунём стали сравнивать поседевшего, белоголового человека. Но причина не главная. Если бы дело было только в цвете оперения, то в принципе можно было бы сравнить седого человека, например, и с лебедем… Тут дело ещё и в сходстве «облика». Если посмотреть на луня, то можно увидеть, что его загнутый клюв, венец перьев вокруг щёк и подбородка - всё это удивительно напоминает убелённого сединами бородатого старца… Заметив это издавна, люди и стали сравнивать человека, убелённого сединами, именно с лунём….белый, говорят, или седой КАК ЛУНЬ…
СПЕШИТЕ ДЕЛАТЬ ДОБРО.
Есть такой известный жизненный принцип, точнее говоря призыв: СПЕШИТЕ ДЕЛАТЬ ДОБРО.
Не все знают, что слова эти принадлежат одному удивительному человеку, немцу, который посвятил свою жизнь России. Одни называли его «святым доктором», другие – «чудаком» и «сумасшедшим» … Имя этого человека -Фридрих Йозеф Гааз. Он родился в Германии, окончил курс медицинских наук. В 26 лет по приглашению семьи дипломата Репнина Гааз переезжает в Москву, где быстро приобретает известность как хороший врач, осваивает русский язык. Фридриха Йозефа называют Фёдором Петровичем, для москвичей он становится своим.
В 45 лет. Гааз получает должность штадт-физика, т. е. главного врача города. В этом качестве он предпринимает попытку организовать службу неотложной помощи для внезапно заболевших, однако, встречает серьёзное сопротивление чиновников. Вскоре ему предлагают работу во вновь созданном ПОПЕЧИТЕЛЬНОМ О ТЮРЬМАХ КОМИТЕТЕ, одновременно Фёдор Петрович становится главным врачом московских тюрем, состояние которых в то время наводило ужас на очевидцев. Столкнувшись с положением осуждённых, судьба которых после суда уже никого не интересовала, доктор Гааз , несмотря на бюрократические препоны и сопротивление тюремного начальства, попытался сделать максимум полезного. Например, он добился, чтобы вместо тяжёлых кандалов, в которых прежде этапировали ссыльных (и которые травмировали ноги), для заключённых была разработана более лёгкая модель, при этом Гааз испытал эти кандалы на себе, пройдя в них с арестантами по этапу.
С большим трудом и после многочисленных оттяжек ему удалось улучшить питание заключённых. В стационарных тюрьмах стараниями доктора Гааза были созданы арестантские мастерские (переплётные, сапожные и столярные), а также школа для детей осуждённых. Одновременно с этим Гааз на собственные средства организует первую в Москве больницу для бесприютных, продав для этого всё своё личное имущество (дом в Москве, подмосковное поместье и суконную фабрику) и поселившись при этой больнице.
Фраза "СПЕШИТЕ ДЕЛАТЬ ДОБРО" –это цитата из написанной Ф. Й. Гаазом по-французски книги "Appel aux femmes" ("Призыв к женщинам") Слова эти, ставшие его девизом высечены на памятнике, поставленном на могиле Фридриха Гааза. а также на постаменте памятника, установленном в Москве, в переулке Мечникова. Когда "святой доктор" (как прозвали его заключённые) умер, его хоронили за счёт полиции. А в московской тюрьме была зажжена лампада перед иконой, приобретённой на скудные гроши арестантов. Кстати, на ограде надгробья, кроме венка и надписи СПЕШИТЕ ДЕЛАТЬ ДОБРО, те самые облегчённые кандалы, одно из тех реальных дел, которое этому человеку удалось осуществить во исполнение своего главного девиза…
P.S. Кроме всего прочего Гааз очень часто хлопотал о помиловании осуждённых, считая многие решения судов несправедливыми. Тем самым он наживал себе массу недоброжелателей, в том числе и среди высокопоставленных особ. Рассказывали, что однажды ему пришлось поспорить на эту тему с самим митрополитом Филаретом, которому надоели постоянные просьбы Гааза. - Вы все говорите, Фёдор Петрович, - возмущался митрополит, - о невиновных осуждённых, но таких нет! Если человек подвергнут каре, значит, есть за ним вина.
- Да вы забыли о Христе, владыка? - вспылил Гааз.
- Да вы забыли о Христе, владыка? - вспылил Гааз.
Слова
Двурушник.
Если человек ведёт себя не очень искренне, может даже ведёт двойную игру, или, как говорили раньше «умело скрывает своё истинное лицо под маской добропорядочного гражданина», то такого человека запросто могут назвать словом- ДВУРУШНИК.
Слово ДВУРУШНИК изначально связано…с чем бы вы думали?...С обычными человеческими руками….Чтобы было понятнее, можно вспомнить одно русское слово, которым издавна называли красиво расписанные полотенца- РУШНИК. Сейчас рушник используют обычно для каких-то гостевых подношений, например, на свадьбах. А когда-то такие полотенца предназначались исключительно для вытирания рук, поэтому на языке современном их должны были бы называть рУчник либо ручнИк- ( также как называют в просторечии ручной тормоз); но со временем в речи осталось слово из определённых говоров- РУШНИК.
По той же самой аналогии слово ДВУРУШНИК тоже связано с человеческими руками, но только с руками наглыми, загребущими….Слово «двурушник» пришло с церковной паперти, из языка профессиональных нищих. Просящим милостыню полагалось протягивать за ней только одну руку. Но в большие праздники, когда подаяния были более щедрые, а просящих было очень много, кто-то из более хитрых и проворных нищих ухитрялся протянуть из-за чьей-то спины еще и вторую руку. Протягивающих так нагло сразу две руки и стали называть – ДВУРУШНИК. Не любили таких типов, часто даже били их… А ещё до революции из жаргона нищих это слово перешло в язык литературный и получило новое значение: двурушником стали называть человека, ведущего двойную игру, человека двуличного.
ЖИВИНКА.
Как известно, в любом деле всегда важна не только суть самого действия, но прежде всего то, ЧТО движет человеком. Если у него есть неподдельный интерес, тогда в деле появляется ЖИВИНКА.
ЖИВИНКА В ДЕЛЕ - так обычно говорят о каком-то настоящем, живом интересе к своему делу, о чём-то таком, что наполняет это дело жизнью. Выражение это происходит из знаменитых сказок, точнее сказов Павла Петровича Бажова…ЖИВИНКА В ДЕЛЕ- так называется один из его уральских сказов, написанный в 1943 году. В нём рассказывается, как старый мастер дед Нефёд обучал своего ученика Тимоху Малоручко угольному делу. Вот как он учил его, например, регулировать тягу при топке: «По этим вот ходочкам в полных потёмочках наша Живинка-Палёнушка и поскакивает, а ты угадай, чтобы она огневкой не перекинулась либо пустодымкой не обернулась. Чуть недоглядел — либо перегар, либо недогар будет. А коли все дорожки ловко уложены, уголь выйдет звон звоном». Вскоре Тимоха научился угольному делу, «поймал живинку» и сам стал удивляться, почему не мог сделать этого раньше — так вроде все просто. «А потому, — объясняет ему дед Нефёд, — что ты книзу глядел, на то, значит, что сделано, а как кверху поглядел, как лучше делать надо, — тут живинка тебя и подцепила. Она, понимаешь, во всяком деле есть, впереди мастерства бежит и человека за собой тянет».
ЖИВИНКА В ДЕЛЕ - теперь так могут сказать и о заинтересованности в каком-то деле, о постоянном творческом поиске или горячем стремлении к самосовершенствованию. Есть Живинка в деле- значит есть и тяга к живому, тяга к настоящему.
ЗДРАВСТВУЙ И ПРОЩАЙ.
Здравствуй и Прощай- два очень важных слова в жизни любого человека. Вообще, слова приветствия и прощания, наверное, лучше всего передают особенности национального характера любого народа, его главные ценности. Здравствуйте,- говорим мы, - и иногда вдруг вспоминаем, что ЗДРАВСТВУЙТЕ означает пожелание здоровья- т.е. ЗДРАВСТВОВАТЬ. Как пишет один автор, при ближайшем рассмотрении выясняется, что у многих других народов вообще нет подобных приветствий: «Немцы, например, обходятся пожеланиями доброго утра, доброго дня и доброго вечера. Французы своим "бонжур" пожелают вам хорошей погоды на этот день. Восточные народы, сказав "салям алейкум", пожелают Вам мира. Русские же, прежде всего, желали именно здоровья, справедливо полагая, что всё остальное приложится…»
Касается это не только приветствия. При ближайшем рассмотрении мы видим, что русский язык, как никакой другой, весь просто переполнен пожеланиями здоровья. Мы это можем и не замечать, но «установки» на здоровье даются у нас постоянно:
ЗДРАВСТВУЙТЕ- так в полном виде звучит наше приветствие
«НА ЗДОРОВЬЕ!»- говорим мы в ответ на благодарность за еду…
«БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!»- говорим мы чихнувшему и при расставании…
"ЗА ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ!"- когда поднимаем тост,
"ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ!"- приветствуют друг друга военные;
или даже просто выражение "ДА ЗДРАВСТВУЕТ!" - подобное восклицание на других языках обычно означает всего лишь "пусть живет!", а ведь "жить" и "здравствовать" – это не одно и то же.
Вот так интересно заложено в русском языке – здороваясь, при встрече - желать самое главное.
Самое главное пожелание произносим мы и когда расстаёмся- надолго или навсегда.. Прощай! -говорим мы. А ведь это просьба- простить. Прощай – означает ПРОЩАЙ МНЕ ВСЕ ОБИДЫ, ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ УВИДИШЬ… Такой же серьезный смысл заложен во фразах прощании и у других народов. До Бога!- говорят французы- а-Дьё. До Бога –говорят итальянцы- ад-Дио – теперь рассудит нас только Он.
Здравствуй и…прощай - два ключевых слова, два главных пожелания, своего рода мини-программа для любого человека- ЗДРАВСТВОВАТЬ И ПРОЩАТЬ.
Будем прощать, будем и здравствовать…
Каникулы.
Пароходик уходил всё дальше и дальше,
Африка становилась всё меньше и меньше,
а Бонифаций смотрел на берег и думал:
“Какая всё-таки замечательная вещь – каникулы!..”
Что и говорить, каникулы, вещь, действительно, замечательная….Для школьников, для студентов, для тех же депутатов- это мечта…и радостное время. Хотя… если заглянуть в корень, то окажется, что каникулы это по сути…собачья жизнь, точнее говоря….собачкины дни…
Это не шутка… слово КАНИКУЛЫ происходит от латинского “CANIS”- что значит CОБАКА, а “CANICULA” – это в буквальном значении СОБАЧКА. Странная связь, не правда ли? Какой в этом смысл и какая логика?
Чтобы понять это- надо, прежде всего… посмотреть на небо! Там мы можем увидеть самую яркую звезду Северного полушария, известную нам под греческим именем Сириус. А вот, римляне называли Сириус Каникулой, т.е. Собачкой, может быть потому, что звезда эта находится в созвездии Большого Пса.
Каникула- она же Сириус- она же СОБАЧКА впервые восходила в Риме по нашему календарю в конце июля -начале августа, предвещая самую жаркую погоду года –так называемые «собачкины дни». Про это время, кстати, однажды вспомнил и Алексей Константинович Толстой. В его поэме «Дракон» есть такие строки: « В те дни, когда на нас Созвездье Пса глядит враждебно с высоты зенита…», т.е. в разгар лета, в самую жару. В это время богатые римляне уезжали в свои загородные виллы и общественная жизнь замирала. Наступала «собачья жара». По-русски мы привыкли скорее говорить о «собачьем холоде», а вот у римлян это была именно «собачья жара». Cобачкины дни (т.е. время, когда в Риме всё замирало) по- латински DIES CANICULARES или просто- КАНИКУЛЫ. Словом этим позднее стали обозначать перерыв в занятиях (или какой-то деятельности) не только в жару, но и в любое время года.
Однокашники.
Где каша- там и наши…
Русская поговорка
Как известно, всех, кто учится или учился в одном классе, мы называем обычно одноклассниками, учащиеся одного курса – это однокурсники. Но есть еще одно слово, которое мы употребляем, когда говорим про товарищей по любому учебному заведению– ОДНОКАШНИК. С одноклассниками всё понятно- они учились в одном КЛАССЕ, однокурсники -на одном КУРСЕ, а вот однокашники- они что, были в одной КАШЕ?
При ближайшем рассмотрении выясняется, что так оно и есть… Ведь каша изначально это не обязательно что-то съедобное. Например, в Древней Руси КАШЕЙ называли «свадебный пир». Именно поэтому родственники и знакомые невесты, приезжавшие на такую КАШУ (т.е. на свадьбу), в некоторых говорах назывались КАШНИКАМИ.
А вот в рукописном словаре Академии наук XVIII века есть такое определение этого слова: « КАША- Десяток или малое сообщество людей». Подтверждение этого находим и в законе Российского государства о рекрутах от 1757 года, в нём сказано: «Расписывать их (т.е. новобранцев) прежде по артелям, смотря, чтоб не меньше 8 человек в КАШЕ было, потом – по батальонам и по ротам».
Но в одной каше не только служили. В донских и воронежских говорах слово КАША означало артель. Там можно было услышать такое выражение: «Мы были с ним в одной каше». Артельщики складывались харчами на время промысла (т.е. у них в буквальном смысле была общая каша) отсюда и название. Обобщает все эти значения в своём словаре Владимир Даль, у него можно прочитать следующее: «ОДНОКАШНИК- это одноартельщик, однотрапезник, товарищ по столу; или- выросшие вместе». Т.е. сначала были товарищи по артели, а потом уже – по учению. В значении же «старый школьный товарищ» слово ОДНОКАШНИК получило широкое распространение, начиная с XIX века. В сельских школах на юге России существовал даже веселый обычай – при переводе в старшие классы ученики приносили в школу горшки с кашей, которую вместе ели, а затем на прощание горшки разбивали… Побратались кашей и теперь уж на всю жизнь- однокашники…
А вот, Николай Васильевич Гоголь, между прочим, отдавал предпочтение совсем другому слову и своих товарищей по учёбе называл ОДНОКОРЫТНИКАМИ. Но, это уже, конечно, совсем другая история…
Ошеломить.
Происхождение и глубинный смысл многих слов нашего языка иногда в буквальном смысле лежит на поверхности. Надо лишь только немного прислушаться и присмотреться. Вот, например, слово ОШЕЛОМИТЬ.
Ошеломить- означает крайне удивить, внезапно озадачить, вообще привести в замешательство. Если чуть-чуть повнимательнее посмотреть на корень этого слова, то вдруг становится понятно: о-шеломить- это в буквальном смысле- ударить ПО ШЕЛОМУ…т.е. ПО ШЛЕМУ! Многие, наверняка помнят (например, по каким-нибудь древним сказаниям), что ШЛЕМ в древнерусском языке, действительно, назывался ШЕЛОМ… В те далёкие времена в вихре сражения не обязательно было убить врага, достаточно иногда было его оглушить, контузить, т.е. вывести из строя. Происходило этой чаще всего за счёт сильного удара по шлему, т.е. шелому… копьём или палицей- это и был- О-ШЕЛОМ-ЛЯЮЩИЙ удар. Ошеломили тебя, значит, вывели на некоторое время из строя, - отсюда и современное значение слова: ошеломить- вывести из равновесия, удивить чем-то неожиданным.
Ну, а если человека ошеломить он может и ОПЕШИТЬ.
Опешить, т.е. растеряться от неожиданности, удивления или испуга. Слово, видимо, из той же серии, и родилось оно, скорее всего, в тех же самых боевых условиях. Если во время боя под всадником убивали коня, то он ОПЕШИВАЛ, то есть становился ПЕШИМ. Обычно это случалось ВНЕЗАПНО, поэтому в наше время глагол и получил смысл неожиданности, замешательства. Так и говорят иногда: Я прямо ОПЕШИЛ…настолько это было ОШЕЛОМЛЯЮЩЕ…. Такая вот боевая история у русского языка….
Позор.
В нашем словарном запасе есть немало слов, значение которых первоначально было не совсем таким, к которому мы привыкли. Вот, например, слово ПОЗОР. В своём нынешнем значении ПОЗОР- это` бесчестье, постыдное и презренное положение.
Но первоначальное значение этого слова был несколько иным. «Позор» когда означало «зрелище, вид чего-либо». Это, кстати, легко угадывается в самом звучании и в корне слова. ПО- ЗОР- т.е. то, что открывается вЗОРу, то, что можно уЗРЕть...Древний корень ЗОР связан со словами ВЗОР, ЗОРКИЙ, ЗРЕТЬ, а также ЗАРИТЬСЯ, ПОЗАРИТЬСЯ, ЗРАЧОК и даже ЗРИТЕЛЬ- все эти слова однокоренные со словом ПОЗОР. Подтверждение этого можно найти во многих современных славянских языках. Например, в чешском «позор»- означает- «внимание, смотрите» (т.е. буквально- «обратите взор»), в сербском языке- «позорница»- это сцена, т.е. место, открытое взорам, а в болгарском языке «позорище»- это театр, «драмско позорище»- драматический театр.
Именно в значении зрелища (или вида чего-либо) слово позор можно найти и у многих русских поэтов ещё в 18-м и даже начале 19 века. Например, у Баратынского есть такие строчки:
Величествен и грустен был позор
Пустынных вод, лесов, долин и гор..
Позор здесь это явно "зрелище", "вид" гор и долин. Ещё раньше у Державина в одном из стихотворений можно прочитать: «Кумир, поставленный в позор", - то есть поставленный на обозрение.
В этом же значении употребляется слово позор и у Пушкина в его ранних стихотворениях. Например, в стихотворении «Деревня»:
Среди цветущих нив и гор
Друг человечества печально замечает
Везде невежества убийственный позор.
(т.е. убийственный вид невежества)
В том же значении используется это слово и в поэме «Руслан и Людмила»:
Но между тем какой позор
Являет Киев осажденный?
Там, устремив за нивы взор
Народ, уныньем поражённый…
В более поздних стихотворениях Пушкина, как и в остальной русской литературе слово позор постепенно приобретает уже современное значение, позор в смысле бесстыдного и презренного положения. Эта эволюция и это новое значение каким-то удивительным образом очень точно отразило давние представления наших предков. Ведь когда-то выставлять что-либо напоказ было постыдно и неприлично, а одним из самых презренных и обидных наказаний был обычай выставлять преступника у позорного столба, т.е. на всеобщее обозрение, НА ПОЗОР.
Но времена изменились. Сегодня выставить себя на позор, т.е. на всеобщее обозрение - значит, добиться успеха. Попасть, например, в реалити – шоу для очень многих - предел мечтаний. Здесь прославиться означает в буквальном смысле «опозориться»- т.е. открыться как можно большему числу взоров… Поэтому-то, совершенно не случайно один филолог как-то пошутил (хотя шутка ли это?): «реалити- шоу» в переводе на древнерусский язык это позор-шоу, или позорное шоу…
Фобии.
Как известно, у страха глаза велики. А как велико число разновидностей страха, сколько у него масок и обличий! Чтобы страх был не так страшен, ему дали научное название - ФОБИЯ. Фобия от греческого фобос-– страх, боязнь. Термином ФОБИЯ обозначают НАВЯЗЧИВОЕ состояние страха, причиной для которого может стать всё, что угодно. Соответственно и разновидностей фобий существует огромное множество. Их названия то ли расширяют, то ли засоряют наш словарный запас. Но они весьма показательны.. Одна из самых известных фобий- это, конечно, КЛАУСТРОФОБИЯ -боязнь замкнутого пространства, а также боязнь задохнуться. Существует и боязнь открытого пространства, в котором человек ощущает отсутствие доступа к безопасному месту -это АГОРОФОБИЯ. . Страх перед высотой- это АКРОФОБИЯ. Страх перед водой- ГИДРОФОБИЯ. Распространена ЗООФОБИЯ- это страх перед определёнными видами животных. МИКРОФОБИЯ и МИЗОФОБИЯ- это соответственно, страх перед микробами и страх перед загрязнением; НИКТОФОБИЯ- страх перед темнотой. Всё это своего рода классика. также как и, например, ТРИСКАИДЕКАФОБИЯ- это страх перед числом тринадцать. Дальше – хуже… АЛЕКТРОФОБИЯ — страх перед курами, ПЕЛИДОФОБИЯ — боязнь лысых, АНЕМОФОБИЯ — боязнь быть застигнутым врасплох бурей, ХАЙРОФОБИЯ — боязнь засмеяться в неподобающей обстановке (например, на похоронах); есть даже ПАПАФОБИЯ — боязнь Папы Римского. В XXI веке усилилась СОЦИОФОБИЯ, то есть боязнь общества; кто-то боится публичного выступления- ГЛОССОФОБИЯ, кто-то опасается чужих мнений АЛЛОДОКСОФОБИЯ, кто-то боится даже похвал –это ДОКСОФОБИЯ, а кто-то нечаянных прикосновений -это- ХАФЕФОБИЯ, или толпы -ЭНОХЛОФОБИЯ. Говорят, в Оксфордский словарь пришлось специально вносить термин "ДЕЙПНОФОБИЯ"- буквально -боязнь ужинов, а по сути – страх перед необходимостью поддерживать светскую беседу в кругу приглашённых на него. Взрывы башен 11 сентября в Америке породили всплеск новых фобий. Кроме боязни самолётов - АВИАФОБИЯ, которая встречалась и раньше, у многих началась развиваться боязнь небоскрёбов -БАТОФОБИЯ, страх перед бородатыми мужчинами ПОГОНОФОБИЯ, а также перед их белыми или черными восточными одеяниями- соответственно ЛЕЙКОВЕСТИФОБИЯ И МЕЛАНОВЕСТИФОБИЯ. Среди последних необычных фобий– ЭВФОБИЯ -страх узнать хорошую новость и не суметь сдержать эмоции. Ну и совсем край- как говорил один киногерой, это ПАНОФОБИЯ -страх перед всем. Это, действительно, тяжёлый случай. Кстати, и нам пора закругляться, а то как бы у вас не появилась ФОБОФОБИЯ – это боязнь страхов, или опасение найти у себя какую-нибудь фобию. К тому же при таком количестве экзотических слов может запросто развиться и ЭЛЛИНОЛОГОФОБИЯ – боязнь греческих терминов. Поэтому на сегодня всё…не бойтесь…это была программа «словарный запас»
Экспромты знаменитых
Багратион и другие.
Как известно, любое сказанное слово это тот же поступок. Словом часто нападают, словом и защищаются. Удачно сказанное слово иногда просто может разрядить ситуацию и придать новые силы. Примеры этого во множестве можно найти в самых разных исторических эпохах.
Например, герой войны 1812 года генерал Багратион имел большой величины нос. Но при этом, говоря языком современным, ничуть не «комплексовал» по данному поводу, Наоборот, при случае даже подшучивал над самим собой. превращая этот якобы недостаток в достоинство. Однажды, во время боевых действий, адъютант доложил ему: «Ваша светлость! Положение критическое. Французы на носу!» “Это, смотря на чьём, - добродушно отвечал Багратион. - Если на моём, то мы еще успеем отобедать!”
А вот наш известный баснописец Иван Андреевич Крылов был сам по себе человеком необъятных размеров, но не меньше имел и остроумия. Однажды, направляясь в гости к своим знакомым, Иван Андреевич шёл по набережной Фонтанки. И вот нагоняют его три студента. Один из них, вероятно, не узнав Крылова, почти поравнявшись с ним и, намекая на тучную фигуру незнакомца, громко и нараспев говорит товарищам:— Смотри, ТУЧА ИДЕТ… — И ЛЯГУШКИ ЗАКВАКАЛИ,— спокойно отвечал баснописец в тон озорнику.
Александр Сергеевич Пушкин, гуляя как-то по Тверскому бульвару, повстречался со своим знакомым, с которым был в ссоре. Подгулявший приятель, увидев Пушкина, идущего ему навстречу, громко крикнул: — Прочь, шестёрка! Туз идет! Всегда находчивый Александр Сергеевич ничуть не смутился: — Козырная шестёрка и туза бьет...— преспокойно ответил он и продолжал путь дальше.
Знаменитый полководец Суворов, отдававший в боях команды коротко и ясно, вне боевых действий часто выражался полупритчами -полуаллегориями. Например, однажды к Суворову приехал любимец императора Павла I граф Кутайсов. Ещё вчера Кутайсов был безродным слугой и брадобреем императора, а сегодня сразу вдруг произведён в графское достоинство и звание шталмейстера. Суворов выбежал навстречу к новоиспечённому графу, кланялся в пояс и бегал по комнате, крича: — Куда?... Куда... мне посадить такого великого, такого знатного человека! Прошка! -кричал Суворов слуге- Тащи стул.. другой… ещё....— и при помощи слуги Суворов становил стулья один на другой , кланяясь и прося садиться выше, выше. -Туда, туда, батюшка, - приговаривал Суворов, -а уж свалишься — не моя вина...
За полвека до этого, однажды один вельможа указал Михайле Ломоносову на дырку в его кафтане, вопросив с издёвкой: "Что это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает?" "Нет, - отвечал Ломоносов, - это глупость туда заглядывает". Тот же Ломоносов как-то сказал: Ошибки замечать не много стоит: дать нечто лучшее — вот что приличествует достойному человеку.
Бисмарк и Россия.
Знаменитого «железного канцлера» Отто фон Бисмарка (прусско- германского государственного деятеля, осуществившего в 1871 году объединение Германии и ставшего её первым рейхсканцлером) связывали интересные отношения с Россией. С одной стороны, это, конечно, расчётливый дипломат: когда надо он был другом России, когда нет- её врагом. В то же время он многое понял об этой стране. И, в первую очередь, всегда вспоминают предупреждения Бисмарка о бесполезности войны с Россией, особенно часто любят приводить такое высказывание: « Никогда ничего не замышляйте против России, потому что на каждую вашу хитрость она ответит своей непредсказуемой глупостью…»
Мнение о русских, безусловно, было основано и на личном опыте, ведь в 1859-1862 годах Бисмарк был послом Пруссии в России и много по ней путешествовал. Позднее, когда дома, в Германии один из знакомых спросил его: - Ну и как путешествовалось по России? Бисмарк ответил: - Запрягают долго… ездят быстро!
Будучи послом в России, Бисмарк загорелся желанием выучить русский язык. Для этого он нанял студента, который обещал обучить его языку за 40 занятий. Бисмарк прошел курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по-русски. Каждое занятие стоило 1 рубль, но по окончании курса, Бисмарк заплатил студенту только половину, поскольку тот так и не смог объяснить что означает слово 'НИЧЕГО'…
Зато смог это сделать обычный русский ямщик. Да так объяснил, что слово это Бисмарк запомнил на всю жизнь и даже гордился этим. Рассказывают, что по пути в Петербург будущий «железный канцлер» нанял ямщика, но усомнился, что его лошади (больше похожие на крыс) могут ехать достаточно быстро. "Ничего-о!" - отвечал ямщик и понёсся так быстро по неровной дороге, что Бисмарк забеспокоился: "Да ты меня не вывалишь?" "Ничего!" - отвечал ямщик. Тут сани опрокинулись, и Бисмарк упал в снег, в кровь ободрав лицо о пень. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загрёб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: "Ничего... Ничего-о!" В Петербурге Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью «Ничего!» и признавался, что в трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе: "Ничего!"
Позже, когда "железного канцлера" упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: "В Германии только я один говорю "ничего!", а в России - весь народ".
Гоголь и еда.
Николай Васильевич Гоголь во многих своих произведениях даёт потрясающие (воображение и аппетит) описания всякого рода гастрономических изысков. И это, конечно, не случайно, поскольку и в реальной жизни писатель знал толк в еде.
О своих любимых блюдах Николай Васильевич рассказал широкой общественности, описав их в кулинарном словаре - приложении к первому изданию "Вечеров на хуторе близ Диканьки". Оказывается, Гоголь просто обожал нежинские огурчики (Нежин- это город на Украине, где он учился в гимназии), огурчики эти должны быть засолены на черносмородиновом листе с хренком и чесночком.
Но особенную страсть он питал к макаронам и котлеткам, сочным и поджаристым. Гоголь советовал друзьям делать котлетки из смеси рубленных сечкой говядины и свинины, внутрь класть начинку из лука, рубленых яиц и телячьей либо гусиной печенки с мускатом. Жарить эту вкуснятину полагалось непременно на коровьем масле.
Кстати, именно Гоголь ввел в моду в Петербурге подавать на стол кулеш. Это блюдо полагалось подавать непременно с "дымком", для чего при готовке в кастрюлю на минутку клали обугленную осиновую палочку.
А вот к другому блюду, под названием "гоголь-моголь» Николай Васильевич, вопреки распространенному мнению, никакого отношения не имеет. Согласно легенде ГОГОЛЬ-МОГОЛЬ изобрел церковный певец из Могилёва некий Гогель, желавший с помощью этого блюда улучшить звучание своего голоса. "Усовершенствовала" рецепт "средства для голоса" проживавшая в Могилёве графиня Бронислава Потоцкая, добавив, говорят, в классический рецепт ещё и мёд. Именно она и присвоила блюду название "гоголь-моголь". Но это так, к слову…
Что же касается Гоголя-писателя, то он тоже нередко давал свои названия каким-то блюдам и особенно- напиткам. Например, различные вина он именовал квартальными и городничими, как добрых распорядителей, устрояющих и приводящих в набитом желудке всё в должный порядок, а жжёнке, потому что зажжённая, она горит голубым пламенем, давал имя Бенкендорфа (намекая на его голубой мундир). «А что? — говорил Гоголь после сытного обеда,— не отправить ли теперь Бенкендорфа?»
Как вспоминала одна его знакомая, Николай Васильевич любил хорошо поесть и в состоянии был, как петух, толковать с поваром целый час о какой-нибудь кулебяке; наедался очень часто до того, что бывал болен; о малороссийских варениках и пампушках говорил с наслаждением и так увлекательно, что "у мертвого рождался аппетит"; в Италии сам бегал на кухню и учился приготовлять макароны.
В других местах аппетит ему иногда пытались испортить. Например, как-то путешествуя по Испании, он остановился в одном из трактиров Мадрида, где ему подали котлетку, жаренную на прованском масле и совершенно холодную. Писатель выразил неудовольствие, а лакей преспокойно пощупал ее грязной рукой и сказал: -Нет, она теплёнькая: пощупайте ее!
Не по этому ли поводу Гоголь однажды написал: «Как ни глупы слова дурака, а иногда бывают они достаточны, чтобы смутить умного человека»
Екатерина Вторая.
Екатерину Вторую всё-таки не случайно прозвали Великой- при ней Россия совершила целый ряд важных прорывов. Не говоря уже о Крыме и Черноморском флоте, можно лишь упомянуть, что за время её 34-летнего правления население страны увеличилось почти вдвое- с 19 до 34 миллионов человек, было построено 144 новых города.
Не удивительно, что многие рассказы, слагавшиеся в своё время о Екатерине, зачастую пропитаны духом ностальгии о некоем «золотом веке», а сама императрица нередко предстаёт в них в образе этакой государыни-матушки, великодушной и даже в чём-то простодушной. Образу этому, она сама нередко с юмором подыгрывала…
Например, однажды во дворце представлялся Екатерине один старый генерал. — Я до сих пор не знала вас,— сказала императрица. — Да и я, матушка-государыня, не знал вас до сих пор,— ответил он простодушно. — Верю,— возразила она с улыбкой.— Где и знать меня, бедную вдову!
В другой раз во дворец был приглашён адмирал Чичагов, одержавший блистательные победы над шведским флотом. Он был человек совершенно не светский, выражался порой совсем не дипломатично, по-простому. И когда императрица попросила рассказать его о сражениях, он в начале робел, потом оживился, пришёл в такую восторженность, что кричал, махал руками и горячился, Дойдя до описания битвы. ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые, как говорили, можно слышать только в толпе чёрного народа. «Да я их... да всех…да чтоб…— кричал адмирал. Затем старик вдруг опомнился, в ужасе вскочил с кресел, повалился перед императрицей... — Виноват, матушка, Ваше императорское Величество... — Ничего,— кротко сказала императрица, не дав заметить, что поняла непристойные выражения,— ничего, Василий Яковлевич, продолжайте; я ваших морских терминов не разумею.
В других случаях императрице было уже не до подобной мягкости. Например, однажды Екатерине очень не понравились высказывания, направленные против России, сделанные в английском парламенте. В это время английский посол как раз просил у неё аудиенции и был принят. Когда он вошёл в кабинет, собачка императрицы с сильным лаем бросилась на него и посол немного смутился… «Не бойтесь, милорд,- сказала императрица, -собака, которая лает, не кусается и не опасна.»
Во времена Екатерины страна достигла такого могущества, что лаять недруги, конечно, могли, но, как говорили тогда- «ни одна пушка. в Европе не смела выстрелить без позволения России». Слова "русские" и "Россия" вообще произносились с большим уважением и , прежде всего, самой императрицей, всю жизнь стремившейся доказать исключительность народа, которым она руководила волею судьбы. На это она направляла все свои таланты, и знала, что постоянной и кропотливой работой можно достигнуть многого…«Счастье не так слепо, как обыкновенно думают- писала Екатерина в своих «Записках» -. Часто оно есть ни что иное, как следствие верных и твердых мер, не замеченных толпою... Еще чаще оно бывает результатом личных качеств, характера и поведения".
Экспромты Крылова.
Знаменитый наш баснописец Иван Андреевич Крылов не только в баснях, но и в жизни нередко умел сказать остро и со вкусом. Кстати, о его вкусах и кулинарных пристрастиях чуть позже, а пока вспомним такой случай. Слушал однажды Иван Андреевич оперу, а его соседом оказался какой-то меломан, забывший, что в театре он не один- притоптывал в такт музыке, подпевал певцам, одним словом, мешал слушать. — Безобразие! — сказал довольно громко Крылов. — Это относится ко мне? — оживился сосед.— Ну, как вы могли такое подумать, — ответил ему Крылов. - Это относится к тому господину на сцене, который мешает мне слушать вас.
Было однажды у Крылова на ноге рожистое воспаление или просто -рожа, которая долго мешала ему гулять. Но вот как-то, он всё-таки с трудом вышел на Невский проспект. А в это время едет мимо приятель, и, не останавливаясь, кричит ему: «Ну что, рожа-то, прошла?» «Проехала!»- закричал ему вслед Крылов.
Большая часть историй связана, конечно, с кулинарными пристрастиями Ивана Андреевича, который не случайно и размеры имел совершенно необъятные. Современники утверждали, что Крылов за один обед съедал три тарелки ухи и два блюда расстегаев, минимум четыре телячьи отбивные, половинку жареной индейки, солёные огурчики, мочёную бруснику, морошку, сливы, антоновку, страсбургский пирог, гурьевскую кашу. Вином и водкой не злоупотреблял, зато налегал на квас и кофе со сливками пополам. Напоследок напивался чаю с пирожками или сдобой…
Рассказывают, что однажды граф Мусин-Пушкин пригласил Крылова на обед, главным блюдом которого были специальным образом приготовленные итальянцем-поваром макароны. Крылов опоздал, и на обед приехал, когда уже подавали главное блюдо. Граф весело сказал ему: "Виноваты! Вот вам и наказание!" И Ивану Андреевичу наложили глубокую тарелку макарон с верхом. Крылов справился с этим наказанием. После этого граф предложил Крылову начать обед с самого начала по порядку, то есть с супа. Когда дело дошло до макарон, Крылову опять наложили полную тарелку. Наконец, когда Крылов доедал и эти макароны, его сосед выразил опасение: мол, как бы с вашим желудком чего-нибудь не стряслось? "Да что ему сделается?- искренне удивился Крылов, - я, пожалуй, хоть теперь же готов еще раз провиниться!"
А на одном из вечеров зашла как-то речь о привычке ужинать. И хотя разговор происходил в веке 19-ом, большинство присутствующих подобно многим нашим современникам, старались показаться настоящими блюстителями своего здоровья. Одни говорили, что никогда не ужинают, другие, что перестали давно, третьи, что думают перестать. Иван Андреевич, накладывая на свою тарелку кушанье, промолвил только одно: «А я, как мне кажется, ужинать перестану в тот день, с которого не буду обедать».
Шутки Марка Твена.
Знаменитый американский писатель-юморист Марк Твен использовал своё остроумие не только для зарабатывания средств на жизнь, но и иногда просто в качестве элементарной защиты….
Например, будучи редактором одной из газет, Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было одно слово "СВИНЬЯ". В газете писатель дал следующее сообщение по этому поводу: "Часто мне посылают письма без подписи, но вот я получил письмо с одной подписью".
В другой раз Марк Твен редактировал сельскохозяйственную газету, и к нему обратился некий выскочка-журналист, который, видимо, намекая на его некомпетентность, с ехидной улыбочкой спросил у писателя.- А вы, вообще… смогли бы отличить свинью от журналиста? - Твен смерил его взглядом и ответил:- Знаете, вряд ли…
Кстати, сам Марк Твен, судя по всему, имел внешность, достаточно типичную для своих сограждан. Во всяком случае, он неоднократно получал письма и фотографии от своих двойников. Одному из них он ответил: "Дорогой сэр. Благодарю вас за письмо и фотографию. Вы действительно очень похожи на меня. Уверен, что если бы вы стояли напротив меня вместо зеркала, то я смог бы бриться, глядя на вас".
Впрочем, комплименты (или что-то похожее на них) в устах Марка Твена были большой редкостью. В силу специфики редакторской работы и постоянного участия во всякого рода газетных «разборках», многие его шутки зачастую малоотличимы от оскорблений.
Например, будучи редактором одной газеты, он напечатал однажды разгромное обличение некоего господина N. В статье была фраза: "Господин N не заслуживает даже плевка в лицо". Оный господин подал в суд, который обязал газету опубликовать ОПРОВЕРЖЕНИЕ, и Марк Твен показал себя "законопослушным" гражданином. В очередном номере его газеты было напечатано "Господин N заслуживает плевка в лицо".
Иногда писатель набирался наглости и отвечал в таком духе даже сильным мира сего. Как-то один миллионер пригласил его на обед, где собралась достаточно элитная публика. Предполагалось, что Твен будет веселить гостей, но именно этого писателю и не хотелось. Миллионер был разочарован. - Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить. - А вы попробуйте, - предложил Марк Твен.
Кстати, свой псевдоним Самуэль Клеменс (а это, как известно, настоящее имя писателя) придумал тоже достаточно остроумным способом. В молодости ему удалось реализовать мечту детства- освоить профессию лоцмана. Он даже пару лет работал в этом качестве на реке Миссисипи. А одна из профессиональных команд лоцманов звучала как -«МАК ТВЭЙН»- МЕРКА ДВА или ОТМЕТКА ДВА. «МАК ТВЭЙН» – это означало достаточную глубину для безопасного плавания.
Самым же безопасным способом плавания по волнам жизни Марк Твен считал, как ни странно…молчание….Обосновывал он это очень своеобразно: «Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения…»
Экспромты Маяковского.
Вспомним сегодня экспромты Владимира Владимировича….не того, про которого подумали некоторые, а… товарища Маяковского… Знаменитый поэт (впрочем, как и его современный тёзка) не боялся вступать в разного рода словесные схватки на различных литературных встречах и диспутах, для Маяковского это было родной стихией… Не всегда он был достаточно остроумен, но реакция у него была неплохая…
Например, однажды выступает Владимир Владимирович в Политехническом институте, на диспуте о пролетарском интернационализме. Поэт, который родился и провёл своё детство в Грузии, говорит: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... звучит вопрос из зала: - А среди дураков? - А среди дураков я впервые.
В другой раз, в Тифлисе проходил вечер под названием "Лицо литературы СССР". В конце вечера Маяковскому стали задавать свого рода блиц-вопросы, на которые следовали соответствующие блиц-ответы. Вопрос: "Как вы относитесь к Демьяну Бедному?" Маяковский: "Читаю". Вопрос: "А к Есенину?" (к тому времени прошло около двух месяцев после его смерти.) Маяковский: "Вообще к покойникам я отношусь с предубеждением". Вопрос: "На чьи деньги вы ездите за границу?" Маяковский: "На ваши!" Вопрос: "Часто ли вы заглядываете в Пушкина?" Маяковский: "Никогда не заглядываю. Пушкина я знаю наизусть".
Ещё одна мгновенная реплика Владимира Владимировича на выпад одного из оппонентов: - Вы товарищ, возражаете, словно воз рожаете!
Порой приходилось от слов переходить к действиям: На одном из концертов небольшого роста человек подскочил к Маяковскому и кричит: "От великого до смешного - один шаг!""Вот я его и делаю»- сказал Маяковский и шагнул навстречу.
В отношении к другим, особенно представителям творческого цеха, тем более к талантливым …шутки поэта были более мягкими… Например, однажды в московском "Кафе поэтов" композитор Сергей Прокофьев играл свою фортепьянную пьесу "Наваждение". В этом кафе находился Маяковский – он сидел за одним из столиков и что-то увлечённо рисовал. А в конце вечера Прокофьев получил свой портрет с надписью "Сергей Сергеевич играет на самых нежных нервах Владимира Владимировича".
В юности Маяковский входил в одно сообщество с авангардными художниками братьями Бурлюками. Один из братьев, Давид Бурлюк так представлял молодого Маяковского своим знакомым: "Владимир Маяковский - гениальный поэт!" А потом Бурлюк говорил Маяковскому: "Не подведите меня, пишите хорошие стихи". Ну, и Маяковский старался, не подводил- писал, как мог…
Моцарт.
Вольфганг Амадей Моцарт. Он был гений и он был обычный человек. Всё это иногда своеобразно перемешивалось. В семь лет Вольфганг написал свою первую симфонию, в двенадцать - первую оперу. В Болонской академии существовало правило не принимать никого в члены академии моложе двадцати шести лет. Но для вундеркинда Моцарта было сделано исключение. Он стал академиком Болонской академии в четырнадцать лет. Когда отец поздравлял его, юный Вольфганг сказал: - Ну, теперь, дорогой отец, когда я уже академик, можно я пойду на полчаса просто погулять?
Спустя годы к Моцарту как-то раз обратился молодой человек, желавший стать композитором. - Как написать симфонию? - спросил он. - Но вы еще очень молоды для симфонии,- ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады? - Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было семь лет...- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...
Всем хорошо известен сюжет о зависти к Моцарту- но недоброжелатели были не только у него. Например, рассказывают, что один из завистников композитора Гайдна в разговоре с Моцартом с пренебрежением сказал о музыке Гайдна:- Я бы так никогда не написал.- Я тоже, - живо отозвался Моцарт, - и знаете почему? Потому что ни вам, ни мне никогда не пришли бы в голову эти прелестные мелодии…
У Моцарта было нормальное чувство юмора…Как-то раз один близкий приятель композитора, решив разыграть Моцарта, послал ему огромный свёрток, в котором не было ничего, кроме оберточной бумаги и маленькой записки: "Дорогой Вольфганг! Я жив и здоров!" Через несколько дней этот шутник получил огромный тяжелый ящик. Открыв его, он обнаружил большой камень, на котором было написано: "Дорогой друг! Когда я получил твою записку, этот камень свалился у меня с сердца!"
Зарабатывая вполне приличные гонорары, Моцарт, тем не менее, вечно вынужден был занимать деньги. Получив за выступление на концерте тысячу гульденов (сумму баснословную!), он уже через две недели сидел без денег. Почему? Тот же самый вопрос возник и у аристократического приятеля Моцарта, у которого тот попытался занять: Послушай, Вольфганг,- сказал он, -у тебя нет ни замка, ни конюшни, ни дорогостоящей любовницы, ни кучи детей... Куда же ты деваешь деньги, мой дорогой? - Но у меня есть жена Констанция! - весело напомнил Моцарт. - Она - мой замок, мой табун породистых лошадей, моя любовница и моя куча детей...
Но даже не имея в кармане ни гроша, сам Моцарт иногда умудрялся оказать другому реальную материальную помощь. Однажды на одной из улиц Вены к композитору обратился один бедняк. Денег при себе у Моцарта не оказалось, и он пригласил этого человека зайти в кафе. Сев за столик, композитор вынул из кармана бумагу и за несколько минут написал менуэт. Моцарт отдал это сочинение нищему и посоветовал зайти к одному издателю. Тот взял бумагу и отправился по указанному адресу, не очень-то веря в успех. Издатель взглянул на менуэт и... дал нищему пять золотых монет, сказав, что можно приносить подобные сочинения еще…
Экспромты Пушкина.
Каждый день проверяет нас на умение распоряжаться своим словарным запасом. Конечно, не всякий болтун столь же остроумен и надёжен в деле. И всё-таки, хороший экспромт, сказанный к месту и со вкусом, становится иногда маленьким произведением искусства.
Вот, например, Александр Сергеевич Пушкин с детства имел прекрасный слух на слова и ещё, будучи ребёнком, выдавал иногда… «перлы».
Самый известный случай связан с писателем Иваном Дмитриевым, который однажды посетил семью Пушкиных, когда будущий поэт был еще маленьким мальчиком. Дмитриев стал подшучивать над оригинальным личиком Пушкина и сказал:— Какой АРАПЧИК! В ответ на это десятилетний Пушкин неожиданно отрезал:— Да зато не РЯБЧИК! Можно себе представить удивление и смущение старших - ведь лицо Дмитриева было обезображено рябинами, и все поняли, что мальчик подшутил над ним.
Уже в более зрелые годы остроумие не раз выручало поэта, поскольку хозяева домов, где он бывал, часто просили его что-нибудь сострить, сочинить на ходу. Эта их настойчивость иногда выходила им боком. Например, однажды, желая смутить Пушкина, кто-то спросил его в обществе:— Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся:— Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.
С приятелями поэт позволял себе чуть больше, но и выражался иногда чуть проще. В одной такой приятельской беседе однажды один знакомый Пушкину офицер, некий Кандыба, спросил его: — Скажи-ка, Пушкин, рифму на… РАК и РЫБА. — Дурак Кандыба,— отвечал поэт. — Нет, не то..— сконфузился офицер.— Ну, а… РЫБА и РАК? — Кандыба дурак! — подтвердил Пушкин под общий хохот приятелей…
В другой раз Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу. Сам граф лежал на диване. На полу, около письменного стола, играли его двое детишек. — Саша, скажи что-нибудь экспромтом,— обращается граф к Пушкину. Пушкин, мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает: — Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся. — Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич,— строго проговорил он. — Ничуть... Но вы, кажется, не поняли меня... Я сказал: — Дети на полу, умный на диване.
Кстати, по поводу ума. Спросили у Пушкина на одном вечере про барыню, с которой он долго разговаривал, как он ее находит, умна ли она? — Не знаю,— отвечал Пушкин очень строго и без желания поострить,— ведь я с ней говорил по-французски…
Слова Суворова.
Великий наш полководец Александр Суворов умел не только воевать, но и неплохо владел словом. Почти каждый его письменный приказ перед началом того или иного сражения содержал целый набор афоризмов, впоследствии становившихся крылатыми. Десятки такого рода афоризмов стали основой и иллюстрацией его НАУКИ ПОБЕЖДАТЬ…Ну, а уж самые известные ПУЛЯ ДУРА, ШТЫК МОЛОДЕЦ, ТЯЖЕЛО В УЧЕНЬЕ ЛЕГКО В БОЮ, знают, наверное все. Суворов умел сказать, знал, и какие слова больше всего помогают победить… Он говорил: Не употребляйте команды "стой". А в сражении (говорите только): "нападай", "руби", "коли", "ура", "барабаны", "музыка".
Не только русский язык, но даже русское мышление, были для него очень важным моментом. Например, однажды кто-то заметил при Суворове про одного русского вельможу, что он не умеет писать по-русски. "Стыдно, - сказал Суворов, - но пусть он пишет по-французски, лишь бы думал по-русски».
Суворов знал цену словам, знал и об опасности лишних слов. По этому поводу рассказывали следующую историю: Один храбрый и весьма достойный офицер нажил нескромностью своей много врагов в армии. Однажды Суворов призвал его к себе в кабинет и выразил ему сердечное сожаление, что тот имеет одного сильного злодея, который ему много вредит. Офицер начал спрашивать: не такой ли, не этот ли? Нет- отвечал Суворов. А может быть граф N?- снова спросил офицер. Суворов опять отвечал отрицательно. Наконец, как бы опасаясь, чтобы никто не подслушал, Суворов, заперев дверь на ключ, сказал ему тихонько: «Высунь язык». Когда офицер это исполнил, Суворов таинственно сказал ему «вот твой враг»
С болтливостью отдельных личностей Александр Васильевич боролся иногда своеобразными методами…Скажем, при вступлении войск наших в Варшаву Суворов отдал следующий приказ: "У генерала N взять позолоченную его карету, в которой въедет Суворов в город. Хозяину сидеть напротив, смотреть вправо и молчать, ибо Суворов будет в размышлении". Изюминка тут в том, что хозяин кареты слыл большим говоруном.
Иногда молчать было просто невозможно. Например, когда Павел I стал вводить в армии прусские порядки, устав и форму прусского образца (т.е. армии, которая всегда проигрывала русским), Суворов, говорят, изрёк следующее: "Пудра не порох, букли не пушки, коса не тесак: я не немец, а природный русак.»
Умея защищаться от пуль, Суворов не всегда умел защищаться от злых языков. Он говорил про себя: Я был ранен десять раз: пять на войне, пять раз при дворе. Все последние раны - смертельные.
Суворов знал цену словам, знал цену и делам. «Мужественные подвиги достовернее слов»- говорил он.
Шаляпин.
Знаменитом русский бас Фёдор Шаляпин, не только гениально пел, но при случае мог и сказать что-то такое эдакое….. Чувство юмора помогало ему в самые тяжёлые моменты жизни. Например, когда случилась революция, дом Шаляпина стал часто подвергаться ночным обыскам. Искали бриллианты и золото. Однажды конфисковали серебряные ложки и вилки, а также двести бутылок французского вина. Шаляпин пожаловался Зиновьеву: - Я понимаю, конечно, революция... И, в сущности, я не против обысков, но нельзя ли обыскивать меня в удобное для меня время, с восьми до девятнадцати, например?
Впрочем, доставалось ему не только от революционных властей, но и от бдительных империалистов. Однажды Шаляпин, приехав на гастроли в США, должен был пройти проверку в нью-йоркской таможне. В очереди к чиновнику, производившему осмотр багажа, его узнали. - Это знаменитый Шаляпин,- сказал кто-то, - у него золотое горло...Услышав такую реплику, таможенный чиновник потребовал немедленно сделать рентгеновский снимок этого самого "золотого горла".
С богатыми Шаляпин и отношения строил соответствующие- деловые. Один миллиардер пригласил певца выступить у него на вечере.- Это будет вам стоить тысячу долларов! -сказал Шаляпин. - Хорошо, - отвечал богатей, - но с условием, что после пения вы не останетесь среди гостей! - Что же вы мне сразу не сказали! - обрадовался великий певец. - Ежели не надо общаться с вашими гостями, то я спою и за пятьсот долларов!
Даром только птички поют – говорят, что певец часто повторял эту присказку.
Кстати, Федор Иванович всегда возмущался людьми, которые считают труд артиста лёгким.- Они напоминают мне, - говорил певец, - одного извозчика, который как-то вез меня по Москве: - А ты, барин, чем занимаешься? - спрашивает.- Да вот… пою. - Я не про то. Я спрашиваю, чего работаешь? Петь - это мы все поем. И я пою, когда скучно станет. Я спрашиваю: ты чего делаешь?
Но иногда для успеха даже и петь не надо было. Когда-то в Большом театре шла опера "Дон Карлос". В ней, вместе с Шаляпиным пел и замечательный исполнитель Василий Петров. Петров преклонялся перед гением Шаляпина, а Шаляпин, в свою очередь, высоко ценил голос и талант Петрова. Перед началом третьего действия Петров и говорит Шаляпину:- А ведь я тебя сегодня перепою, Федя!- Нет, Вася, не перепоешь! - ответил Шаляпин.- Перепою!- Нет, не перепоешь! Начался акт. Петров, обладавший могучим голосом и, бывший в тот день, действительно, в ударе, завершил фразу громоподобным раскатом, который заглушил оркестр и заполнил весь театр – от партера до галёрки. В какие-то доли секунды Шаляпин понял, что это перекрыть уже невозможно. И тогда, на слова героя Петрова Шаляпин неожиданно ответил шёпотом… Он прошептал свою реплику в абсолютной тишине, и от этих слов, гениально произнесённых Шаляпиным, по залу пошло какое-то электричество. Успех был полный, и овация продолжалась несколько минут. Когда закрылся занавес, Шаляпин шутливо сказал Петрову: - Вот и всё! А ты- орешь!...
Экспромты Эйнштейна.
То, как человек говорит, обычно напрямую зависит от того, как он мыслит. Знаменитый физик Альберт Эйнштейн мыслил нестандартно. Это часто отражалось и в его высказываниях. Например, однажды одна знакомая дама попросила Эйнштейна позвонить ей, но предупредила, что номер её телефона очень сложно запомнить:"24-361. Запомнили? Повторите!" Эйнштейн удивился: "Конечно, запомнил! 24-361- Две дюжины и 19 в квадрате"
Впрочем, свои открытия учёный совершал не в силу какой-то исключительной памяти или интеллекта. Всё дело было в подходе. Однажды на лекции Эйнштейна спросили, как делаются великие открытия. Он ненадолго задумался и ответил: "Допустим, что все о чём-то знают, что это невозможно сделать. Однако находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие"
«Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал»- эти слова тоже принадлежат Эйнштейну.
Кстати, по поводу мышления. Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, как-то спросил Эйнштейна: "Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои ВЕЛИКИЕ МЫСЛИ? Эйнштейн посмотрел на него и сказал: "Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить"
Записи Эйнштейн, конечно, делал, причём, чтобы не упустить мысль, писал он на всём, что просто попадалось под руку. Как-то его супругу пригласили на открытие нового астрономического телескопа. После открытия ей устроили небольшую экскурсию. Гид, который проводил её, указывая на телескоп, заявил: С помощью этого прибора мы открываем тайны вселенной… На что супруга Эйнштейна сказала: - Странно, а моему мужу для этого достаточно огрызка карандаша и коробка из под спичек.
Будучи человеком добродушным, учёный умел быть, если надо жёстким и держать дистанцию. Однажды Эйнштейн шёл по коридору Принстонского университета, а навстречу ему - молодой и о-очень малоталантливый физик. Поравнявшись с Эйнштейном, он фамильярно хлопнул его по плечу и покровительственно спросил: Ну как дела, коллега? - Коллега? - удивлённо переспросил Эйнштейн. - Неужели Вы тоже больны ревматизмом?
Кого он точно считал своим коллегой, так это гениального Чарли Чаплина. Эйнштейн обожал фильмы великого комика. Однажды он послал Чаплину телеграмму: "Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен всем в мире, и я уверен, что Вы станете великим человеком. Эйнштейн". Чаплин ответил: "Я вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности не понимает никто в мире, но Вы всё-таки стали великим человеком. Чаплин".
Кстати, свои открытия Эйнштейн совершил не в силу того, что мечтал о Нобелевской премии. «Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, - говорил он, - а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл»
А вот ещё пара высказываний Эйнштейна:
Благоприятная возможность скрывается среди трудностей и проблем.
Каждый человек обязан, по меньшей мере, вернуть миру столько, сколько он из него взял.
